en blog til zina.dk

Hey SPQ! Jeg kan kun være enig med Luzi – ud over isen med dig. Og jo, vi er vist flere herinde der har været der; eller stadig er der! Men det skal ikke afholde os fra at give gode råd! Derfor min opfordring til dig om at være med herinde. Også selvom der ikke kommer nogen kloge ord fra os, kan det være godt at have et sted at lukke lidt ud. Der kommer så dejlig gennemtræk i hovedet, og nogen gange ser man tingene klarere, når det står lige foran én, eller man er tvunget til at formulere sig omkring sagerne.

Jeg synes f.eks. det står lysende klart, når jeg læser det, du har skrevet, at alt er bedre end at blive der, hvor du er nu. Det findes ikke værre end at erkende at noget er forkert, og så ikke rykke sig. Der kommer ikke noget godt ud af det – det er jeg 100 % sikker på.

Så af sted med dig. Find nogle stop på vejen – jeg tror det hedder delmål i de fines verden og så start med dem. Babysteps. Og skriv løs.

Masser af energi og styrke fra mig til dig!

Z

Hey SPQ! and welcome in the club. I just wanted to say that I don’t think that you should think too much about things. Never done anything good for me! No, just go for it! without looking back. I’m not sure what life it is you want to jump into, but I say: if you feel a small tinkling in your toe, thinking about it – it is the right place to go!

Jump baby! just jump

S

Så er det nu, jeg melder mig under fanerne herinde i støtteklubben. Jeg har nemlig brug for jer nu! Er ikke sikker på at jeg tør tage det ultimative spring. Ved ikke om det kan bære. Er ikke sikker på at der overhovedet er noget at komme efter. Hvad siger I herinde? Jeg var virkelig glad for invitationen, men også noget tvivlende. Tør jeg? Er jeg klar? Z mente at dette var det rigtige sted at være for mig – det vil tiden vise. Jeg starter ikke endnu, jeg vil forberede mig og gøre klar til det. Det tror jeg er nødvendigt, ellers bliver det alt for vildt for mig.

Jeg ville virkelig gerne være mere konkret, men da jeg ikke selv ved hvad det hele handler om endnu, så er der ikke så meget at være konkret omkring. Men sagen er, at jeg har lovet at gøre noget ved det! Altså livet! Det er jo ikke så lidt, og jeg er noget præstationsangst omkring det hele. Hvad vil det egentlig sige? Hvad er det, jeg har lovet? Der er ikke noget der står klart for mig endnu, men jeg er glad for at være kommet ind i varmen herinde – jeg har på fornemmelsen, at her er flere, der kæmper med de samme spørgsmål – måske ovenikøbet nogen der har prøvet og overlevet!?

Mere skal følge …

Kære Katie

Hvor det lyder rart. Her hos mig er der overhovedet ikke roligt. Jeg kigger ikke stille ud, ingen stilstand til mig. Der har både været udvendig larm og masser af indvendigt roderi. Du kender mig jo, Katie – fuld skrue på og masser af fodfejl på vejen. Jeg snubler mig nok i virkeligheden gennem livet, forsøger at finde gode retninger, men ender hist og pist – nogen gange heldig, andre gange helt ude i skoven.

Nå, en skønsom blanding af os to, Katie, tror jeg ville tage kegler, sådan et sted mellem din ro og dit kærlige væsen og min energi og nysgerrighed, det kunne være en rigtig lækker kombi. Måske er det derfor vi stadig snakker, som vi gør. I et forsøg på at finde en balance. Det er på toppen at vi stadig er her, det skal vi sgu også huske. Derefter er det op ad bakke 🙂

Honey – vi snakkes ved

Kære Zina

Der er meget roligt her for tiden, har du lagt mærke til det? Der er en pudsig form for stilstand, som har sin egen ret. Jeg finder mig i hvert fald til rette og læner mig helt tilbage. Der er ingen burder, og jeg kan stå helt for mig selv i timevis og bare kigge ud. Det er ret rart.

KH

Katie

Jeg har aldrig haft noget problem med at sige tingene som jeg så dem. I den her tid er det nu noget bøvlet for mig. Jeg er en knudret mand, har du engang sagt til mig. Jeg fattede ikke en bjælde af det dengang, måske gør jeg lidt nu. Men det er nu den simple side der er den gode – synes jeg. Lige ud af posen og ikke nogen fingre i mellem. Jeg siger jer, det har været en vild tur. Løver og tigre – lige op i hovedet på mig, men jeg er her stadig og kæmper min kamp. Luzy, du er i sandhed en skøn kvinde, altid fuld skrue på. Jeg har altid syntes at du var lidt for mærkelig og vild for min smag, men det er fedt at du er der og bider fra dig. Fuck dem alle sammen, bare klø på og lad dig ikke kue af nogen.

Jeg stopper for nu. Jeg savner dig sgu Zina, det ved du jo godt, selvom jeg aldrig siger det.

Frankie says

it’s now or never baby! Do you hear me? You know that it is as I say it is. You often doubt me, but always end up crawling back – head down, eyes to the ground. Asking my forgiveness, when there is no forgiveness to be had. Let me just tell you all a thing or two about Luzi – I have and have never had any reason to trust anybody. The only reason why I’m here on these pages is because I love the space and love the people. They leave me be, let me be as stupid as I am, no judgement no hard feelings. Only love 🙂

That is all I need.

du har ret Frank, jeg er her stadig.

Jeg vender jo altid tilbage hertil. As a moth to a flame, som de siger i sangen. Fuck, det føles helt rigtigt at være her. Jeg føler mig tættere på end nogen sinde, og jeg ved det lyder lamt, når jeg siger det, men jeg kan sgu ikke leve uden. Input, kærlighed – kald det hvad du vil skat, men du er den største brik. Det er sjovt herinde – alle venner, ingen kender hinanden, eller lader vi bare som om når vi ses. Det er nok nemmest sådan, det holder friheden intakt og der er ingen smalle steder. Et sted hvor vi siger det som det er. Nogen gange siger vi ingenting – det fylder sgu ligeså meget.

Nå, venner. Jeg vil smutte igen – kom på banen igen, også dig Sussie. Vi ved du stadig er der ude et sted.

Frankie forever

don’t be such a smart ass, Zina. I know you don’t like it, but come on. We are not fooling any body. It’s all about the L O V E. The best one is the difficult one – you know that. I’m not sure that we will ever know.

Here I am, smoking and drinking. I know I’m supposed to be the smiley-perky one, but I’m not sure I can do it. On the onther hand – I think that you guys mostly know me as the loud screaming hand-in-the-air kind of girl. Well who is counting?

Here we go again.

I must admit I love it. It’s the only playing around. The only place to go where I still feel safe. It’s ridicoules – can’t even spell the fucker. You know what it’s like… I promise I wont lie. Hmm it’s time to stop – not sure I can.

Let’s see.

Uhh I can!

man kan jo føre sig frem i én uendelighed. og så stille sig i hjørnet og se hvad der sker. jeg bliver noget udmattet af mig selv, men kan nok ikke komme uden om at det er sådan jeg fungerer.

herinde er der nu meget roligt. ikke så meget palaver. det har måske også været lidt for heftigt nogen gange.

beskyldninger der fløj, hjerter der blev knust, ørefigner der sad. på den anden side, det er vel sådan vi er og skal være.

der er ingen af os der nogensinde har været særlig gode til at rette ind. og det med fuldt overlæg. jeg holder af jer alle – store som små.

lad os se om vi kan kickstarte processen igen. jeg synes det har værdi at ytre sig uden filter – og I hjælper mig til det. som en skizofren dagbog. eller en dagbog der rent faktisk svarer igen. ikke dårligt.

så op på hesten venner – lad os svinge os i lianer af ord endnu en gang. og ikke lad os ikke hæmme af lumre beskyldninger og frække forslag.

Hey guys

What’s up? Long time no see or long time no words… It’s the small things in life that sometime gets to me. I normally see them coming, like a hole in the road, I can step over it – or go around it. But not this time. I went straight in. Don’t know what hit me. I was down there for quite some time. A little bit longer than I intended to. But what the hell No harm done…? Now I’m back, but not quite sure who I am or what I am anymore. I’ve been such a bad ass all my life. I have no idea what to do with all this frailty. I’m in bits and pieces. Like they sing in all the sad songs. Scattered over the floor.

Hmm, good advice anyone? Think at least Katie and Sussie have been there. What about you Frank? Zina?

Well well can’t wait to hear from you.

Luzi low low

Hey guys

What’s up? Long time no see or long time no words… It’s the small things in life that sometime gets to me. I normally see them coming, like a hole in the road, I can step over it – or go around it. But not this time. I went straight in. Don’t know what hit me. I was down there for quite some time. A little bit longer than I intended to. But what the hell No harm done…? Now I’m back, but not quite sure who I am or what I am anymore. I’ve been such a bad ass all my life. I have no idea what to do with all this frailty. I’m in bits and pieces. Like they sing in all the sad songs. Scattered over the floor.

Hmm, good advice anyone? Think at least Katie and Sussie have been there. What about you Frank? Zina?

Well well can’t wait to hear from you.

Luzi low low

Hold kæft hvor jeg bare elsker dig, Frank. Du har den helt rigtige indstilling til livet. Det der med flokke af pilsnere har altid været den perfekte løsning på dine kriser – jeg ved ikke helt om det vil virke for pigerne, men man har da lov at håbe.

Nå, men jeg ville bare lige sige hej herinde, så I ikke troede at jeg var blevet helt væk. Der er ikke så meget drama fra min side, selvom jeg godt kan savne det en gang i mellem.

Men jeg har vundet mit efterår tilbage igen. Jeg var faktisk bange for at jeg havde mistet det for altid, så jeg er mere end glad nu.

I ved det jo godt – det er efteråret der tæller. Så husk nu at være der, især på dage som i dag, hvor solen skinner ekstra stærkt og kroppen næsten ikke kan være der for bare summen.

Nå, så er der gang i den igen. Gode gamle rødt chok! Lidt corny alias eller hvordan synes du selv det går?

Jeg er nok lidt mere til den flade struktur – uden al for meget pis. Mit navn er Frank og jeg synes det virker bedst for mig at være lige ud af posen og altid sige det jeg mener.

Og på den tone, vil jeg så lige sige mit sædvanlige: SLAP DOG AAAAF, til tøserne og al deres drama. Det virker sgu en lille smule selvsmagende på en gammel røv som mig. Alle de stooore følelser og al den tænders gnidsel. Jeg synes I skulle til at sætte jer ned, drikke en ordentlig flok pilsnere og få snakket ud om det hele. I skal se, det ender nok som det plejer med knusere og kærlighedserklæringer!

Ud over det er jeg jo selv noget af en sølle stakkel. Al den kærlighed og ingen at give den til – ja, andet end til de sædvanlige… Mit fokus er sløret, som den gang jeg bankede hovedet ind i væggen nede på Lasse’s i ren frustration. Det er muligt det er det der skal til for at få noget igennem. En ordentlig én på siden af hovedet.

Slut fra mig.

Jeg kiggede lige herind. Jeg er stadig vaek, eller vil i hvert fald gerne vaere det. Jeg er fuld af taarer og kan ikke rigtig overksue konsekvensen, af det brev jeg skrev til dig. Jeg mener stadig det hele. Alt hvad jeg skrev. Men det er ikke spor nemt for mig.

Jeg er stadig overbevist om, at det er det rigtige jeg har gjort. Det var alt for meget for mig. Det blev alt for meget for mig. Du blev alt for meget for meget. Jeg ved godt, at det er aandsvagt at slaa op med en ven. Jeg ved ikke engang, om det kan lade sig goere. Men jeg forsoeger.

Jeg er ked af at det ikke kan lade sig goere – ikke der hvor jeg er nu.

Jeg faar lyst til at skrive at tiden vil vise, hvad der sker. Men samtidig vil jeg ikke give dig haab om noget, jeg ikke foeler jeg kan… lige nu…

tid…

Jeg har tænkt og tænkt. jeg ved stadig ikke rigtig hvad jeg skal skrive, men føler at nu må det være tid til et pip fra mig. Om ikke andet så bare for at fortælle dig at jeg har læst dit brev til mig.

Det er svært det her og nu skriver jeg bare, så ser vi om det giver mening bagefter.

Jeg synes det er super mærkeligt at du skriver herinde. Du kunne jo bare ringe til mig eller kigge forbi, men jeg kan godt høre, at det ikke er så enkelt for dig. Det er det heller ikke for mig.

Det lyder lidt som om, at du aldrig vil se mig mere, eller snakke med mig – eller skrive til mig. Jeg håber at du læser det her. Ikke fordi der er sket noget nyt, men bare fordi jeg gerne vil have, at du læser mine ord til dig.

Du er taget afsted siger du. Du vil ikke fortælle hvorhen, men jeg er sikker på, at det er godt! og helt sikkert også varmt – din gamle frossenpind. Jeg mindes stadig den lejrtur for 100 år siden, hvor du nærmest døde af kulde, lige meget hvor meget jeg varmede dig.

Jeg kan ikke være mere eller mindre end det jeg er. Jeg ville ønske, at jeg kunne være lidt mindre for dig, så du kunne holde ud at være i nærheden af mig. Jeg elsker at være i nærheden af dig.

Du er jo sindssyg kvinde! Det lyder jo for helvede som om vi er kærester. Man kan sgu da ikke slå op med en ven!!! Jeg har siden du skrev haft decideret kærestesorg og synes at det er super uretfærdigt at du bare har besluttet det hele på forhånd og ikke vil lade mig forklare dig at vi jo ikke kan skilles – at jeg ikke kan leve uden dig som min ven.

Er der noget jeg har misforstået?

Kom tilbage og forklar!

Jeg vil saa gerne forklare det hele for dig. Jeg er taget afsted, gaaet vaek fra dig – for altid. Det kan ses paa mine dobbelte aa’er blandt andet. Det var og er ikke for at goere dig ondt. Jeg ved, det er svaert at forstaa nu, men jeg er sikker paa at minutter, timer, dage, uger – aar vil tale for sig selv.

Jeg er taget langt vaek. Det var noedvendigt – i hvert fald lige nu. Du er paa mange maader alt for meget for mig. Jeg overvaeldes af dit tilstedevaerd, og samtidig med jeg foeler at alt giver mening, naar du er i naerheden, saa kan jeg naesten ikke faa vejret og maerker at al min energi langsomt siver ud af mig.

Hvis du kunne baade og, Zina. Saa var det svaret, men du ved lige saa godt som jeg, at du i bund og grund ikke vil og maaske heller ikke kan…

Din uformaenhed… min kaerlighed… mit forsoeg paa at overleve er nu – ikke at vaere.

Pas paa dig selv for mig.

Her kommer din skulder. Skulderen du hænge på. Skulderen du kan græde på. Snøfte på. Tørre din næse i. Jeg lovede dig engang, at jeg ikke gik fra dig. Lige meget hvad. Og vi har sgu været igennem en del – dig og mig. Kan du huske det alt sammen? Det kan jeg! Nå men jeg elsker dig jo stadig som altid og vil dig det bedste. Jeg ved godt, jeg har været noget hård ved dig på det sidste, men du ved også godt hvorfor. Jeg kan ikke holde ud, når du spænder ben for dig selv. Når du ikke udfolder dig som du kan. Nå, lad fortiden være fortiden og kom bare frisk. Jeg ved at nedturen er lige om hjørnet og jeg gør mig klar i dit ringhjørne med svedeklude og en spand at spytte i. Slut for nu skat.

Lige her baby – bare kom…

Hej skat,

jeg er tilbage efter turen og jeg har savnet dig helt vildt. Jeg ved nu samtidig godt, at du endelig har opnået det, du ville. Og hold kæft hvor er det flot skat! Jeg har sagt det masser af gange til dig. Det er svært at få armene ned. Men nu er det jo ikke alene mig der skal juble. Jeg tror godt, du ved, hvad jeg mener. Det er nok bedst ikke at sige mere nu. Alle herinde er vist med på legen – eller hvad vi skal kalde det.

Jeg kan jo fortælle lidt om min tur: I bil afsted ud over landet og alle grænser blev prøvet og alle veje blev undersøgt. Det har i sandhed været fantastisk (som du ville sige det) og jeg vil unde alle at tage afsted på den måde – uden noget pis og kun dig selv at tænke på.

Jeg har nu samtidig savnet jer alle sammen helt vildt. Det er fedt at være tilbage. Være tæt på andre end mig selv.

Nu vil jeg nu løbe – jeg har en klæber i området, som har svært ved at lade mig være i fred.

Baby, take it easy. You’re so hard on yourself and everybody around you (myself included). I would wish that you could let it go a little. I know that I’m not the best inspiration. But I really wish you would consider taking some time off and visiting me here in the green. I’m sure that it would do you good.

Love Katie

I hate the fact that I can’t smoke all the cigarettes in the world at once. you know just to get it over and done with.
I hate the fact that I am bored when I am supposed to be inspired.
I hate the fact that while I am sitting here. everybody else is having a blast – I’m sure!
I hate you for not being here with me
I hate Zina for always being so fucking profound. who really cares?
I hate the rule that says that when I start a new sentence I should write in capital letter – no fucking way José.

I do love the fact that I is in capital…

I hate all pretentious people in the world – including myself, when I get off track.
I hate the paddings in bras – that fake the true nature of our tits.
I hate when I cry over silly television shows.
I hate the fact that I have to leave this house after 3 days on the inside.
I hate the fact that I will have to meet people just because I need milk for my fucking coffee.

Zina – I know you love me. and hate all my hate lists. but really – what’s your problem? they are only there. as a shield against your smile.

I think you have to stop now baby. You know I am here, but the way you’re acting is starting to piss me of and I’m not sure how much more I can stand.

You know what I’m talking about. You refuse to face it, but that is indeed your fucking problem, Zina. You know it will come back and bite you in the ass some day. You think that it’s all OK, but I’m telling you that it’s not. Please don’t fuck with all of us this way, baby. Stop lying to me – to us, to him to her. I hate that.

You should be grown by now – not needing this kind of attention. But it seems your not. Keep fucking with us, and you know what will happen. Like last time – did you like that?

Hmm I didn’t think so

Jeg ved ikke rigtig hvordan jeg skal få startet på den her besked til dig, Zina. Jeg har svært ved at styre det og jeg er splittet mellem at grine og græde. Det er sgu’ ikke særlig Frank agtigt, men det er det altså i dag. Du har skuffet mig dybt, skat. Jeg troede at jeg var mere værd i din verden end bare noget du kunne træde på og underholde dig med. Nu står jeg så her og ligner et eller andet der er løgn. Uden hoved og hale på noget og en krop der skriger på anerkendelse. Din anerkendelse. Hvor fanden var du da det skete? Da himlen faldt ned i hovedet på mig. Du kunne ikke engang se mig i øjnene. Fuck dig skat. Jeg er ikke sikker på at du overhovedet er disse ord værd. Lige nu har jeg bare lyst til at smadre noget. Nu hverken griner eller græder jeg. Jeg har skrevet mig pissesur. På dig. Jeg er færdig med dig og kommer ikke tilbage mere. Det var én gang, men én gang for meget. Det siger jo alt om dig og det det siger er ikke godt. Så farvel og så et sidste:
FUCK DIG!

Jeg er helt ny herinde. Det var dejligt at bliver inviteret. Tak for det Zina. Jeg sidder og lytter til skæve ord fra en sjov nordmand. Jeg kan godt forstå hvad han siger. Han taler om detaljer og om at gå. Det er en slags øvelse. Ligesom filmen jeg så. Alle de mennesker der øver sig. På at leve. Så prøver man bare. Og ser hvor man ender. Ser om det var svaret. Det er det sjældent, men i et øjeblik synes det hele klart og bølgen suser igennem. Bølgen af glæden. Smilet som ikke vil styres og bare tager over. Usikkerhed.
Sådan er du lidt Zina. Kan du mærke det? Eller er det uforståeligt? Jeg har kendt dig i mange år. Stået lidt ved siden af hele tiden. Nogen gange måske mere skråt bagved. Og en enkelt gang var jeg også foran dig. Jeg tror du kender mig, som jeg kender dig. Og det kan give mig en bølge af glæde 🙂 Usikkerhed.